refresh cnucok 7bit.forum нacлeдuть
  РегистрацияПользователиАдминистраторы и модераторыПоискЧасто задаваемые вопросы На главную

7bit.forum » Общение » Юмор » Чайник - начинающий юзер... » Привет, незнакомец [войти|регистрация]
Распечатать страницу
Понравилась тема? Поделитесь с друзьями!
Автор
Сообщение « Предыдущая тема | Следующая тема »
g@mer$
g@mer$ - мужик
Барон Килобайт II-степени




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 28.09.2004
Сообщения: 194
Кто?: Выпускник

Репутация пользователя :
+98 -145 = -47
Рейтинг сообщения:
+3 -1 = 2
балл   балл


Чайник - начинающий юзер... На верх страницы

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.

Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения...

__________________
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

15.10.2004 18:52 g@mer$ оффлайн Послать письмо g@mer$ Искать сообщения : g@mer$ Добавить g@mer$ в адресную книгу
g@mer$
g@mer$ - мужик
Барон Килобайт II-степени




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 28.09.2004
Сообщения: 194
Кто?: Выпускник

Репутация пользователя :
+98 -145 = -47
Рейтинг сообщения:
+0 -0 = 0
балл   балл

Автор темы Автор темы g@mer$


Гадание на таракане: На верх страницы

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

__________________
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

16.10.2004 19:35 g@mer$ оффлайн Послать письмо g@mer$ Искать сообщения : g@mer$ Добавить g@mer$ в адресную книгу
g@mer$
g@mer$ - мужик
Барон Килобайт II-степени




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 28.09.2004
Сообщения: 194
Кто?: Выпускник

Репутация пользователя :
+98 -145 = -47
Рейтинг сообщения:
+1 -0 = 1
балл   балл

Автор темы Автор темы g@mer$


Какие pазные женщины ходят по свету... На верх страницы

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

__________________
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

22.10.2004 17:07 g@mer$ оффлайн Послать письмо g@mer$ Искать сообщения : g@mer$ Добавить g@mer$ в адресную книгу
g@mer$
g@mer$ - мужик
Барон Килобайт II-степени




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 28.09.2004
Сообщения: 194
Кто?: Выпускник

Репутация пользователя :
+98 -145 = -47
Рейтинг сообщения:
+1 -2 = -1
балл   балл

Автор темы Автор темы g@mer$


На верх страницы

Тайская вера: Ж*па случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась ж*па".
Буддизм: Если случилась ж*па - в действительности это не ж*па.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся ж*пы.
Индуизм: Эта ж*па случалась и раньше.
Мормоны: Эта ж*па еще случится.
Стоицизм: Эта ж*па мне только на пользу.
Ислам: Если ж*па случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Ж*па случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Ж*па случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта ж*па случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта ж*па случается только с нами?
Пpавославие: Ж*па случилась? Hу и х*й с ней ....
Кришнаиты: Ж*па случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-ж*па! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое ж*па, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой ж*пы!
Субъективный солипсизм: Ж*па - это я!
Объективный солипсизм : Ж*па - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - ж*па!
Пессимизм: Ж*па перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Ж*па случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что ж*па случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая ж*па уже случалась.
Беpн: Эта ж*па случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой ж*пы.
Митьки: Что же ты, ж*па, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая ж*па!
Гопники: Щас кому-то заделаю ж*пу!
Win'dizm: Ж*па случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, ж*па случилась.
MAC'izm: Где ж*па? Что ты понимаешь в ж*пах?!!
UNIX'izm: Это не ж*па, а патченое микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта ж*па open source!
Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Ж*па случилась? Все относительно...

__________________
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сообщение отредактировано 1 раз(а), редактировал Godfuck , 24.10.2004 в 00:42.

22.10.2004 17:12 g@mer$ оффлайн Послать письмо g@mer$ Искать сообщения : g@mer$ Добавить g@mer$ в адресную книгу
g@mer$
g@mer$ - мужик
Барон Килобайт II-степени




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 28.09.2004
Сообщения: 194
Кто?: Выпускник

Репутация пользователя :
+98 -145 = -47
Рейтинг сообщения:
+0 -1 = -1
балл   балл

Автор темы Автор темы g@mer$


Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД: На верх страницы

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМ0 (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот платочком.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

__________________
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

06.12.2004 17:48 g@mer$ оффлайн Послать письмо g@mer$ Искать сообщения : g@mer$ Добавить g@mer$ в адресную книгу
g@mer$
g@mer$ - мужик
Барон Килобайт II-степени




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 28.09.2004
Сообщения: 194
Кто?: Выпускник

Репутация пользователя :
+98 -145 = -47
Рейтинг сообщения:
+0 -0 = 0
балл   балл

Автор темы Автор темы g@mer$


Как размножаются програмисты На верх страницы

Так вот так вот, как размножаются программисты... специалисты многих стран ломают голову над тем, как же это все-таки происходит, как появляются на свет маленькие дети в очках и пивным животом, которые вместо слова МАМА кричат слово СЕТКА! вообще с точки зрения программистов (как и моего секретаря [DELETED]) это создание нового ядра, которое необходимо апгрейдить а также напичкать всякой софтиной, дабы он сам смог вытрушывать крошки из клавиатуры и питаться ими. Так вот весь процесс (как было замечено в лаборатории, куда был помещен живой организм типа программист, подкласса линухоид или по народному пингвин) начинается со знакомства.

Знакомство: это первый этап в безуспешной попытке оставить свой след на земле... поясняю, если девушка выдерживает в течении 2 недель компьютерную ругань, пустые банки из под пива, громкую музыку и горы мусора в ЕЕ квартире, то тогда теоретически возможен следующий пункт.

Попытка наладить отношения: это процесс, когда девушка в течении 2 лет пытается доказать, что кило сахара - это не файл сахара весом в 1 килобайт, а мера веса, а при фразе "закрой окно" надо не бросаться к компьютеру с криком "Что?! Баги наступают?!" а оторвать свое второе лицо от стула и закрыть ставни. Если будут позитивные сдвиги то возможен следующий пункт.

Интимные отношения: это самый несчастливый период в жизни девушки, когда на все попытки поговорить о близких отношениях парень отвечает вопросом "А будет ли вместе с этими отношениями и-нет?" И если девушка не пообещает и-нет то следующий пункт будет невозможен.

Непосредственно размножение: ну с точки зрения девушки - это продолжение рода, а с точки зрения программиста - бессмысленно потраченное время, за которое можно было бы "повисеть в сетке, закачать пару метров обоев, да пару пару метров инфы", поэтому если девушка будет не особо инициативной то следующий пункт исключается.

Свадьба: самый ответственный процесс. Он предусматривает очень сложную процедуру типа "отрывание от компьютера" и включает в себя циклически выполняющуюся программу, содержащую следующие операторы и комментарии:


Программа отрывание от компьютера:

Инструменты:
• уговоры, угрозы: string;
• весомый аргумент: тип device;

Состояние: boolean;
начало
• если состояние=false то выполнять уговоры • уговоры:=рыдания, истерики, биение посуды; конец;

Если уговоры не помогают, то-есть состояние=false то выполнять угрозы угрозы: = ножницы, электричество, справка от Microsoft+инсталл Win 98;
пока состояние=false выполнять угрозы иначе
показать весомый аргумент;


если состояние=true тогда выполнять свадьба;
конец.

Переменная типа device может содержать в себе новый модем, процессор, сетевую карту (для извращенцев - скалка или сковородка, но в случае, если предыдущие девайсы не произвели должного действия, даже после того, как вы отключили электричество в квартире и перерезали ножницами и-нетовский кабель). За дальнейшими инструкциями обращаться к автору или его секретарю.

P.S.: не в коем случае не давайте теще заикаться при муже-программисте о ремонте, потому что это закончится разборкой компьютера, закачкой обоев, переставлением системы всего лишь после невинной фразы "надо сделать ремонт в вашей среде обитания, поклеить обои да изменить внешний вид, то-есть сделать перестановку"....

Следите за нашими новыми открытиями в этой таинственной области нашей жизни.

__________________
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

06.12.2004 18:02 g@mer$ оффлайн Послать письмо g@mer$ Искать сообщения : g@mer$ Добавить g@mer$ в адресную книгу
Понравилась тема? Поделитесь с друзьями!
Чтобы отвечать на сообщения и создавать новые темы, необходимо зарегистрироваться. Присоединяйся к нам! :-)
Перейти:

Все вопросы, связанные с деятельностью сайта и форума решаются с руководителем проекта.

powered by [censored] forum
7bit.team © 2001-2016