refresh cnucok 7bit.forum нacлeдuть
  РегистрацияПользователиАдминистраторы и модераторыПоискЧасто задаваемые вопросы На главную

7bit.forum » Общение » Юмор » Не для ленивых » Привет, незнакомец [войти|регистрация]
Распечатать страницу
Понравилась тема? Поделитесь с друзьями!
Автор
Сообщение « Предыдущая тема | Следующая тема »
E'Groul
E'Groul - мужик
Младший Бит




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 26.09.2004
Сообщения: 4
Кто?: Студент, группа 1145

Репутация пользователя :
+7 -0 = 7
Рейтинг сообщения:
+5 -0 = 5
балл   балл


Attention Не для ленивых На верх страницы

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.
*****************
Системное сообщение:
На диске С закончилась бумага...
Продолжить?
*****************
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
*****************
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
*****************
Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.
*****************
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
*****************
"Windows" - это слово из языка апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
*****************
Компьютерные мысли.
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.
*****************
Hardware это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware отказывается работать.
*****************
Если у вас на автомобиле перестала работать лампочка Windows, то прежде чем обращаться в службу технической поддержки:
1) проверьте регистрационный номер лампочки.
2) убедитесь, что никто не пытался разобрать лампочку и впаять туда другую нить накаливания.
3) попытайтесь перевентить лампочку - это наверняка поможет.
4) убедитесь, что ваша лицензионная лампочка установлена в гнездо зарегестрированной электрической сети автомобиля.
5) убедитесь, что при использовании электрической сети вы пользовались лицензионным предохранителем.
Учтите, что при обращении за поломкой в автомастерскую, где производилась покупка автомобиля, Windows не несет никакой ответсвеннсти за дальнейшую работоспособность лампочки.


Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...





Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poligloum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши Microoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.

Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microoft мыши посетите Microoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microoft мыши.Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.y и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.





UPGRADE

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку v1.0 до Жены v1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена v1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена v1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол v10.3, Пивко v1.5 и Рыбалка v7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена v1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи v55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены v2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности кнопка Не напоминай мне больше; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену v2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой v1.0 и продолжать использовать Девушку v2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку v2.0 поверх системы с Девушкой v1.0 сперва необходимо удалить Девушку v1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки v1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент все версии Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены v1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены v1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу v1.1 без удаления Жены v1.0. Жена v1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница v1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу v1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink v6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену v1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей v1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.





Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.

Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".

Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.




10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист, где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Aвгуст. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Cентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

__________________
HTML не разрешен
BBCode разрешен
Смайлики разрешены
Изображения разрешены

15.02.2005 22:43 E'Groul оффлайн Послать письмо E'Groul Искать сообщения : E'Groul Добавить E'Groul в адресную книгу
E'Groul
E'Groul - мужик
Младший Бит




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 26.09.2004
Сообщения: 4
Кто?: Студент, группа 1145

Репутация пользователя :
+7 -0 = 7
Рейтинг сообщения:
+2 -0 = 2
балл   балл

Автор темы Автор темы E'Groul


На верх страницы

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери
замечали только его внешность, на что Медведь жутко
обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко
возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень
злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и
не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому,
что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро
побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был
трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому,
что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло
всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей,
потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою
злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли
дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый
месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был
виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто
хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало
на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно
испугать, потому что он был слепой и не видел, что его
пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень
обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот
не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно.
Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно
избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.


Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить
кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо
иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не
могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно
кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень
боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто
кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно
избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать
никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел.
Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством
всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе
он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,
Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был
злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били
только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И
тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не
таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень
вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом
пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса
был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был
жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И
Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В
Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще
сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех
сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с
соседями надо жить в мире.


Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он
делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он
был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно
приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже
плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не
положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери
били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...


В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и
красножопой, поэтому её били часто, так как не любили
разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом
долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё
маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли,
обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу,
поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в
лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его
уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после
этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он
всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном
дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал
кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал
как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не
любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной
и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто
не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса,
завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесу функционирует система Ресайклинг - повторное
использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она
дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и
противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной
кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в
пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят
только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и
звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он
был очень большим и никому не нравился. В его лесу была
война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому
не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним.
Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал
на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил
его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился,
он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку
(части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и
заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили,
верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил
прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд
стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал
дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для
деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело
под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели
дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди
животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и
ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью,
когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли,
что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери
всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли
бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот
так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень
мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их
кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли
в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе
зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить
такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут
счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он
никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим
другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и
прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно
было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери
вспоминали о его существовании, они злились, что он
прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не
находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова
искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел,
как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина.
Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы
его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть.
Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала
били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет
с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал
прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки
играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не
нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после
гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но
от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте.
Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот
вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому
Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от
приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так
как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась
война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и
приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били.
Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив
фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к
вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда
мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к
Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно,
наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам.
Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал
спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в
сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали,
били и отпускали до вечера.


Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей
дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки
мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том,
что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на
всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя
Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому
Филин организовал партию против черных. Каждый день, после
собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били
приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала
бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо
когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его
бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать
иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же
привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек
дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в
него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки,
а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей
типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе.
Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже
через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в
пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у
Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего
дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой,
зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его
топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он
перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по
морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног
сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних
лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком.
Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как
зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался
Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший
сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл,
разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто
не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от
этого начинает вопить писклявым контральто и с позором
удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической
активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа
"Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот
сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового
народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают,
что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте
загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро
вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить
одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны
решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А
Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с
надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес,
чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки.
Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну
не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали
больше его не бить - за это он написал на самом большом
куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем
Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас
дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до
того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря
на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два
года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя
Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на
опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил
каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался
только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех
наук.


Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об
этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и
страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали
друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо
живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило
новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото
воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота.
А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались
некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи.
Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными
же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого
не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на
окраину болота и они стали бить болотных. Естественно
болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце
концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы),
по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из
белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла
амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в
следующий раз. Отсюда правило: все там будем.






Если бы вас поместили в одно комнатy с Билли, Хyсеном и Дyдаевым и дали
пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил в Гейтса дважды. А потом pyкояткой его, pyкояткой...

Хакеp Петя любит Windows'98!
Хакеp Вася тоже любит Windows'98!
И хакеp Саша любит Windows'98!
А Windows'98 их всех HЕHАВИДИТ!!!

Как студенты-программеры решают куда пойти.
Устанавливают Windows и ждут. Упадёт - идут по фирмам апгрейдиться,
зависнет - идут пить пиво, заработает - ну, сегодня не повезло, идут на лекции.

Из FAQ`а по Quake (CTF).
Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный?
А: Если Вашу команду выеб%т - голубой, а если замочат - красный.

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну.
И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся,
легла и говорит, бери, мол, всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.

Фидошник едет в тpоллейбyсе и оpет:
- Сакс, сакс!!!!
Бабyлька pядом говоpит емy:
- Hy что все сакс, да сакс... Ты еще какие-нибyдь слова знаешь?
- Да, Windows...
- А что это?
- САКС!!!!!

- Депаpтамент Полиции Бpюсселя, чем я могy помочь Вам?
- Ох.. Да.. Я только что полyчил пиpогом с кpемом по лицy.
- О'кэй, сэp. Обpащались ли Вы в Депаpтамент Полиции Бpюсселя pанее?
- Hет.
- Хоpошо, дайте мне немного инфоpмации о себе, для занесения в жypнал. Ваше имя?
- Билл Гейтс.
- Стpана?
- США.
- Родной язык? - Английский.
- О'кей, сэp. Ваш идентификационный номеp в Депаpтаменте Полиции: БП31415927. Пожалyйста, использyйте этот номеp пpи следyющем обpащении к нам. Итак, Вы говоpите, что полyчили пиpогом по лицy?
- Да, я только что должен был встpетится с пpемьеp министpом Бельгии. Один человек отвлек меня в то вpемя, как дpyгой yдаpил меня пиpогом со сливочным кpемом.
- Мы имеем сообщения, что Вы полyчили по лицy пиpогом с заваpным кpемом. Вы yвеpены, что это действительно был пиpог со сливочным кpемом?
- Хоpошо, все мое лицо покpыто белой массой и я не вижy никакого заваpного кpема, так что я действительно не дyмаю, что это был пиpог с заваpным кpемом.
- Встpечались ли Вы с пpемьеp министpом pаньше?
- Да.
- Тогда вы тоже полyчали пиpогом по лицy?
- Hет.
- Хмм.. Посещали ли вы дpyгих пpемьеp министpов в последнее вpемя?
- Да.
- Были ли какие-либо пиpоги пpи этом?
- Hет.
- О'кей, хоpошо... Давайте попpобyем следyющее: выйдите из здания и зайдите опять. Я бyдy ждать.
- Минyткy..
<несколькими минyтами позже>
- О'кей, я веpнyлся.
- Полyчили еще одним пиpогом по лицy?
- Конечно нет.
- Хоpошо, сэp. Я не знаю, чем было вызвано появление пеpвого пиpога, но все выглядит так, что Ваши дела вновь наладились. Впpочем, мы возьмем этy пpоблемy на заметкy. Если это слyчится снова, пожалyйста, запомните точные детали пpоисшествия и вызовите нас еще pаз. Благодаpим Вас за обpащение в Депаpтамент Полиции Бpюсселя.


Билл Гейтс собиpает пpавление Microsoft.
- B пpошлом годy мы пpодали 1 миллион копий Windows...
- Xакеpы сломали. В этом годy мы пpодали 2 миллиона копий
- Хакеpы сломали. В следyющем годy мы пpодадим 5 миллионов копий...
и пyсть y этих хакеpов клавиатypа тpеснет!


Заходит как-то Мужик к Хаккеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается дотянуться до выключателя.
Мужик удивленно спрашивает:
- Ты Что, с дуба рухнул?
А Хаккер ему:
- Слушай, Мужик! Выключи компьютер.
Ну, Мужик и выключил. Хаккер с облегчением вздохнул:
- Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись:
"ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ ГОЛУЮ БАБУ - НАЖМИ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране
еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ - ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК".


Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом H
он клал клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое
время, потом компилировал и продавал, что получилось. Узнав об этом,
несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на
клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили задницы,
то компильнулись, запустились и прочли:
"Хренушки, ребятушки, задницей только Билли что-то написать может..."


Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'2000, пожалуйста. Тут все, и покупатели и
продавцы, замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не
выдерживает такой паузы, оборачивается ко всем и кричит:
- Да! Да! Тр@хаться я иду!

Сидят два хакера и в эту комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшшшшш!


Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор
не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он
исправит ошибки в компиляторе.



Вот и все ж) самое-самое ж)

__________________
HTML не разрешен
BBCode разрешен
Смайлики разрешены
Изображения разрешены

15.02.2005 22:44 E'Groul оффлайн Послать письмо E'Groul Искать сообщения : E'Groul Добавить E'Groul в адресную книгу
Fenriz
Fenriz - мужик
Барон Килобайт I-степени


Группа: VIP-Пользователи

Дата регистрации: 01.10.2004
Сообщения: 499
Кто?: Выпускник

Репутация пользователя :
+404 -308 = 96
Рейтинг сообщения:
+0 -0 = 0
балл   балл


На верх страницы

Надо G@mer$'у сказать, что у него появился брат по разуму, выкладывающий на форум примерно такой же юмор, что и он. Big Grin

__________________
Homo homini lupus est

16.02.2005 20:33 Fenriz оффлайн Искать сообщения : Fenriz Добавить Fenriz в адресную книгу
Zep
Zep - мужик
Наследный принц Терабайт




Группа: VIP-Пользователи

Дата регистрации: 27.11.2004
Сообщения: 2825
Кто?: Студент, группа 4651

Репутация пользователя :
+2203 -686 = 1517
Рейтинг сообщения:
+3 -0 = 3
балл   балл

МОИ ФОТКИ!


На верх страницы

Ну и сказал бы лично,ты с ним в одной группе учишься

__________________
Site activated 1777 clicks1 today
Rate 1626

16.02.2005 22:04 Zep оффлайн Сайт Zep Искать сообщения : Zep Добавить Zep в адресную книгу
Fenriz
Fenriz - мужик
Барон Килобайт I-степени


Группа: VIP-Пользователи

Дата регистрации: 01.10.2004
Сообщения: 499
Кто?: Выпускник

Репутация пользователя :
+404 -308 = 96
Рейтинг сообщения:
+0 -0 = 0
балл   балл


На верх страницы

цитата:
Zep пишет
Ну и сказал бы лично,ты с ним в одной группе учишься

Не в тему:
А я и сказал.

И вообще лучше не будем здесь оффтоп разводить.

__________________
Homo homini lupus est

17.02.2005 21:06 Fenriz оффлайн Искать сообщения : Fenriz Добавить Fenriz в адресную книгу
БОТаниК
БОТаниК - мужик
Барон Килобайт I-степени




Группа: Пользователи Плюс

Дата регистрации: 02.06.2004
Сообщения: 440
Кто?: Студент, группа 3330

Репутация пользователя :
+180 -115 = 65
Рейтинг сообщения:
+0 -0 = 0
балл   балл


На верх страницы

Не в тему:
Вы чего с ума посходили, столько инфы за один раз, вы бы лучше частями выкладовали, а то я ЭТО никогда не прочитаю в таком количестве.

__________________
Мы все отправимся в ад!?! Roll Eyes

18.02.2005 19:33 БОТаниК оффлайн Послать письмо БОТаниК Сайт БОТаниК Искать сообщения : БОТаниК
Stan F
Stan F - мужик
Его Величество Администратор


Группа: Администраторы

Дата регистрации: 14.11.2003
Сообщения: 5148
Кто?: ФЮРЕР

Репутация пользователя :
+1897 -840 = 1057
Рейтинг сообщения:
+0 -0 = 0
балл   балл


На верх страницы

КГ/АМ

__________________

Последний рассвет
Тонкая нить и
Холодная сталь
Поможет забыть мне
Сотрёт глубину
Исчезнет печаль
Прольётся внутри
Моя мёртвая кровь
Развеет твой крик

19.02.2005 08:09 Stan F оффлайн Сайт Stan F Искать сообщения : Stan F Добавить Stan F в адресную книгу
хочется
хочется - женщина/девушка
Наследная принцесса Терабайт




Группа: VIP-Пользователи

Дата регистрации: 23.05.2004
Сообщения: 2365
Кто?: 7бит.фотограф

Репутация пользователя :
+2793 -846 = 1947
Рейтинг сообщения:
+0 -0 = 0
балл   балл

МОИ ФОТКИ!


На верх страницы

цитата:
Stan F пишет
КГ/АМ

Уж сразу бы ссылку на удаф кинул =))))

__________________
Захватить мир это полдела. Вопрос, как ПРАВИТЬ миром, чтоб санитары не заметили?!

Сообщение отредактировано 4 раз(а), редактировал хочется , 02.05.2005 в 11:50.

19.02.2005 22:57 хочется оффлайн Послать письмо хочется Искать сообщения : хочется Добавить хочется в адресную книгу
The Beatle
The Beatle - мужик
Сэр Байт III-степени




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 14.12.2004
Сообщения: 40
Кто?: Студент, группа 26**

Репутация пользователя :
+13 -3 = 10
Рейтинг сообщения:
+0 -0 = 0
балл   балл


На верх страницы

to E'Groul: Если бы ты это всё выкладывал ни одним, а толпой сообщений, ты был бы уже ни с одной звёздочкой...

Я кстати это так и не дочитал...

__________________

01.05.2005 02:23 The Beatle оффлайн Послать письмо The Beatle Сайт The Beatle Искать сообщения : The Beatle Добавить The Beatle в адресную книгу
Woland
Woland - мужик
Сэр Байт III-степени




Группа: Пользователи

Дата регистрации: 19.03.2005
Сообщения: 39
Кто?: Студент, группа 13**

Репутация пользователя :
+7 -1 = 6
Рейтинг сообщения:
+0 -0 = 0
балл   балл


На верх страницы

Прочел про то, как строят программисты... долго смеялся... только вот присутствие рекламы одной фирмы я немного не понял...

__________________
Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путём...

02.05.2005 02:43 Woland оффлайн Послать письмо Woland Сайт Woland Искать сообщения : Woland
Понравилась тема? Поделитесь с друзьями!
Чтобы отвечать на сообщения и создавать новые темы, необходимо зарегистрироваться. Присоединяйся к нам! :-)
Перейти:

Все вопросы, связанные с деятельностью сайта и форума решаются с руководителем проекта.

powered by [censored] forum
7bit.team © 2001-2016